onsdag 27 juli 2011

Vintern får gärna komma.


Jag saknar min karl. Han är i värmland och plockar bär. Målar om lador. Springer barfota. Äter smultron med grädde på.

Jag jobbar. Och saknar. Jobbar ännu mer, och saknar. Biter ner naglarna av stress. Usch.

Har ändå hunnit med en flippig middag med spårvagnschaffis Göran och naprapat-Ted. Vi hamnade hos den sistnämnda i en bastu han har förärats med i lägenheten. Det var 60 grader i den, jag höll på att dö.

Men jag vill inte vara här, i trista Göteborg. Jag vill faktiskt vara i Miami. Tanken är att jag ska dit i vinter. Min vän Jonas Hedqvist bor där och för ett herrans trevligt liv med massa cocktails och shoppingrundor. När jag skriver detta inlägg har jag på mig rosa foppatofflor. Bara så att ni ska inse kontrasten.

måndag 25 juli 2011

Maria+Leatherface=sant?


Vi sprang på en intressant prick i L.A, nämligen Andrew Bryniarski. Han är känd för rätt mycket, men mest kanske som Leatherface i motorsågsmassakerfilmen.

Min väninna Maria och han fattade tycke för varandra direkt. Det var synnerligen intressant att lyssna på derashögst intressanta planer efter en blixtsnabb förälskelse inne på Rainbow Bar and Grill.
Leatherface ville bla att hon skulle bli hans flickvän efter 0.8 sekunder, och att hon skulle flytta in i hans hus uppe bland bergen och valla får. Efter en kopiös mängd vodka russians flätade hon sedan kärleksfullt hans hår, medans jag betraktade spektaklet från en hög barstol.

Själv nöjer jag mig med en svetsare. Tur är väl det.

Karlar!

Idag har jag vistats på en arbetsplats där bara män jobbar.
Efter den rundan drog jag förbi mitt ex för att kolla in hans nylagda golv.
På middag idag kommer 2 hyvens killar.

Jag har aldrig varit speciellt flickig av mig, utan föredar när det pratas porr, rapas, pruttas och jag känner i ärlighetens namn inte mig bekväm med en vagina mellan benen.

lördag 23 juli 2011

Knarkarbrud.


Lägg av med era tafatta hyllningar angående Amy Winehouse.

Hon gjorde sina egna val, och ingen, INGEN tvingade henne att knarka sönder sitt liv.


Ofattbart meningslöst och helt åt helvete fel.


Norge.

Vilken Tragedi, hörrni.

MEN.

Jag går inte under av sorg och ger upp mina vitala funktioner för det. Livet fortsätter trots allt, om än kanske med mer reflektioner och tankar än innan.

onsdag 20 juli 2011

Idioternas moder är ständigt gravid.


...Var det någon som sa.

Har precis plöjt mig igenom en vidrig gegga av facebookbajsande.
Detta får mig att må så sjukt illa på vårat älskade sociala medium:

NAMNFÖRVRÄNGERI:

Du heter Erika Karlsson, Inte Erykah Carlson
Du heter Eriksson, Inte Erixon
Du Heter Jenny, Inte Jeany
Du heter Karin, Inte Kahryn

Sluta att lägga till fula bokstäver, klaga på dina föräldrar som förärade dig med ett supertrist svenssonnamn istället.

LÄGGA PÅ/LÄGGA TILL:

Anna Redlös i ottan Bengtsson
Frida rednex barbie Pettersson
Camilla Den som äter mest godis Jonsson.

Fifan så oerhört under det smakliga bältet. Jag kräks. Det räcker med att heta ett namn.

OSMAKLIGA PROFILBILDER:

Vem fan vill se ditt fula supertacky all inclusive hotell i bulgarien som profilbild? Är det dig eller en bassäng med klor jag vill prata med?
Och ni som får bebisar: De hör inte hemma som en profilbild, sluta upp med att vara så giriga att ni måste visa upp ett russin för hela världen, alla är inte intresserade.
Och dessa "modellbilder" där ni ligger på en spegel...VIDRIGT! trodde ni att ni var originella? Såklart ni var, ihop med halva facebook!

BOKSTAVEN "Z":

Kramiz, pözz, kyzza, zzzzzz,

Gå om skolan. Ta studenten 10 gånger till!

ALLDELES FÖR LÅNGA STATUSUPPDATERINGAR:

"Idag har jag plockat blåbär i skogen 12 kilometer norr om uppsala. Hittade flera stycken :) Snart ska jag hem och sylta. Yipeeee! Hittade några lingon oxå, men de får nog vänta en månad eller två *lol* Om en timme ska jag ner till gymmet *träna* och sedan kanske jag dricker en kaffe hemma framför tv:n. Ha en fin dag alla, hoppas att ni har det bääääääst! kramizar i massor och közz på er alla därute, nej nu ska jag nog gå och lägga mig! ;))) ses i möra! puuuuuuzzzzzz!!!!"

Skriv en bok istället! Ingen vil veta var du köpt din tröja eller hur många blåbär du stoppat i din flabb.

HETSADDA FOLK MAN INTE KÄNNER:

Facebook är ingen dejtingsida eller tävling om vem som har mest kompisar.


STALKING DELUXE:

Att kolla in sina ex förehavanden 24/7 är bara till för amatörer. Kontrollbehov och svartsjuka är ämnat för nervklena hasbeens som lider av dålig självkänsla. Detsamma gäller för bloggar. Vill du veta någonting om mig, ask me. Sluta upp med att smyga runt, du är inte komissarie Closeu. Skaffa dig ett liv först, innan du tycker mitt är så intressant.

....to be continued, det finns mer att klaga på må ni tro, denna skatan har bara börjat!












måndag 18 juli 2011

Lunginflammation.


så här ser jag ut i lungorna. Känns ju sådär.



Pink House.


Vilka har bott i detta sjukt söta rosa hus?

1.Alice i underlandet ihop med sina thedrickande vänner
x. Hello Kitty med sambo
2. Mötley crue

Rätt svar? Det sistnämnda. Helt stört, eller hur?

LOS ANGELES DEL 4


Avhandlar: Santa Barbara.

Vi gjorde en liten avstickare till Santa Barbara då jag har en kompis som bor där; Presidenten för Hells Angels- Fernando.

Tyvärr var jag inte utrustad med vare sig hans e-mail eller telenummer, så i min naiva fantasi trodde jag att det skulle vara easypeasy att bara få tag på honom...sådär.
Första anhalten var knuttebaren där absolut INGEN kände honom. Men när jag halft snyftat fram min historia mjuknade barägaren, tog mig åt sidan, och frågade varför jag ville ha tag på en "trained killer". Det var faktiskt så han uttryckte det. Han undrade varför jag ville socialisera mig med en mördare.
Min väninna som var med antecknade att alla inne i baren började flacka med blicken när hans namn kom på tal. Vidare fick jag erfara att "If he wants to be found, he wants to be found". Någon ringde ett kodat samtal till HA's högkvarter, men ingen lycka. Ett stort polskt suck!

Och Motellet vi bodde på...herregud. Bates motel upphöjt till 100. Suspekta röda fläckar på madrassen, ännu mer suspekta röda stänk på tavlan ovanför. Fönstret på 1x1 meter jag planerade att fly igenom inne på toa ledde ut till en betongmur.
Ägaren var en smutsig kines med stört hår, rinnande öga, och ett halvt pekfinger. När jag växlade pengar började han skrika " Happy Quarters, happy Quarters" helt maniskt.

Räddningen blev Staden i sig som är otroligt vacker, I den bor också Steve, en helfestlig supertät snubbe som tyvärr inte kunde festa med oss eftersom han satt på rehab och var tvungen att befinna sig i sängen 23.00. Inga happy quarters säger jag!



lördag 16 juli 2011

LOS ANGELES DEL 3.


Avhandlar: Las Vegas.

Inget besök är ju komplett utan LAS VEGAS ynka 3 timmars bilfärd bort.

Jag blir aldrig trött på stadens neonljus i 150 knyck, flippade hotell, och plinkande från spelautomater som ringer i örona mer än konstant.
Vi hälsade på lönnfeta Elvisar, kompisarna hoppade fritt fall 300 meter ner från Stratosphere Tower, tittade på lättklädda flickor, och bodde på ett cirkushotell.
Besökte även förträffligt flashiga Ghostbar på 55e våningen, där vi hamnade hos Dave Navarro och hans drinkbord. Det var stort och gott. När stället stängde fick jag en plastmugg av vakterna att hälla över spriten i om jag skulle vidare. Jag rullade hem min röv runt kl 5 nånstans dära.

Mitt nya favorithotell är splitternya Cosmopolitan. De stoltserar med en bar/Lounge omringad av en gigantisk kristallkrona, alltså sitter man i en massa glitter. Suveränt! Drack ett lyxigt glas bubbel bland alla vackra människor. Det gick på 55 kronor. Rätt svårslaget.
Jag smugglade även in min röv på Bellagios poolområde. Träffade 3 sicilianska gangstergubbar i 80-års åldern som tyckte jag skulle besöka deras privata cabana. Jag avböjde.

Jag älskar Las Vegas, och det är inte sista gången vi ses.


LOS ANGELES DEL 2


Avhandlar: Venice Beach, muskler, och spontantatueringar.

Efter Hollywood styrde vi kosor mot VENICE BEACH för lite sol och av vissa i sällskapet; Surfförsök.
Själva strandpromenaden är fylld av knäppgökar. men det gör ju inget när man själv är en. Vi lyckades krångla in oss själva på en bodybuildartävling, herregud vad det spändes. Jag lyckades med en spontangaddning, flammor runt handleden, vännen Maria har numer ett fiskskelett ovanför röven. Heja!

Maria har även en intressant vän, Paul, som kom förbi våran privata förfest vid hotellets Jacuzzi. Han jobbar som riddare. Riddare!

LOS ANGELES DEL 1.


Avhandlar: Rainbow bar and grill, Hollywood, Och den smått fanatiska shoppingen.

Om ni ska välja ett ställe att pimpla ner er på i Hollywood, endast ett, välj då instutitionen RAINBOW BAR AND GRILL. Skit i whisky a go go, House of blues och allt annat tjafs som ligger på Sunset Boulevard. Rainbow har det bästa käket ihop med de bästa drinkarna. Vi halsade ner några sådana rätt friskt eftersom ägaren tyckte de borde vara gratis. Tack tack.
Jag tackade även Ron Jeremy som visade sitt organ för mig i deras kök, mitt under rusningstid. Högst intressant. Min kille tyckte att det var intressantare att ha porrkungen hängandes vid vårat bord, men veckan efter tyckte jag det var häftigare med Luc Besson. Och att delar av resesällskapet flätade håret på självaste Andrew Bryniarski. Kan bara hända på Rainbow, gott folk, bara på Rainbow.

HOLLYWOOD är ju Hollywood. Dekadent, skitigt, förorenat, kriminellt, varmt, och väldigt slummigt. Men jag älskar det. Jag älskar att kila in på In and out burger, vandra ner för Sunset, kolla porraffärerna längs med Hollywood Walk Of fame, förundras över alla freakshowsen som hänger vid Graufmans kinesiska teater där de rullar ut oscarsmattan, och att svälja ner det hela med en sjysst cocktail på någon mörk bar. Husvagnssemestrar till Sveg känns inte som min grej, med andra ord.

Min resväska hem, a.k.a SHOPPINGEN bestod bara av skor, högklackade sådana i alla varianter. tolv centimeters klack på ett par av raringarna om jag inte minns fel. Får kanske teckna någon form av benbrottsförsäkring. Men gud vad jag ljuger nu. Handlade ju en massa kläder med. Till skorna, enbart därför.

L.A

Precis som pudeln JoBon Jovi sjunger; " I don't know where to begin, we're living in sin" känner jag. Var ska jag börja kladda ner min L.A resa? får dela upp hela härligheten i små kapitel.

Varsågoda!

pesten härjar.

Välkomstpresenten i sverige bestod av en underbar lunginflammation. Hurra för pneumoni fylld av bakterier, hurra!

Men nu tar jag tillfället i akt och fimpar. För gott. Wish me luck, som man säger.